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WEB史上に残るヘタレなテキストサイトを目指しております。
名目上はテキストをメインコンテンツとしております。
が、苦し紛れに日記も書きます。
相互リンクはいつでもどこでも大募集でございます。
1/19 妄想トリップに「食パンマンの影」をアップ
11/22 キリ番 夜天馬様 250HIT
2/15
バレンタインデー
昨日はバレンタインデーでございました。
もちろん私に何か特別なことが起こったわけでもなく、いつもどうり15分の残業を終え、駅に向かったのであります。
改札の前を通りかかったところ、私の視界にカップルがお出ましになりました。
私はそのお二人のことを大変恨めしく微笑ましく女を視姦見守っていた次第であります。
そんなお二人の彼女が財布を取り出すと、中から何かが落ちたのです。
小銭を落としたのだと思いました。
コン○ームでした。
・・・ったくよぉ、ちっちぇえ紙袋なんかさげやがってよぉ。チョコあげる風習なんて日本にしかねぇんだよ!どこぞのお菓子メーカーに脳みそから狂牛病化されやがって!「いつものエッチとちがうね♪」とかいいやがるんだろうがよぉ。てめぇら・・・おかんから黙って袋詰のチョコもらう気持ち味わってみろ!!
2/4
確かにね
たしかにバイト変えて、仕事が忙しくなるのはわかってたさ。
生活のリズムが変わってしまうのもわかってたさ。
でもさ。
まさかさ。
この一週間自分のHP見ることなかったなんて思わないさ。
ホンマどないしよ・・・。
おっとっと。
ついつい大阪弁がでてしまいました。
東京気取りでキャラ作ってるのに。
1/27
素晴らしい一日
今日も一日大過なく、同じように過ぎていく。
毎日が同じことの繰り返しではあるが、悪いことが起こらないことに多少の幸せを感じます。
確かに刺激はないかもしれない。
でも、一日をこんなにも安心して暮らせる。
面白くなくて、安堵の毎日。
今日は特にそう思います。
俺、誕生日。
本当にそう思いたい。
そりゃぁさ、俺だって誰かに祝ってもらいたいワケじゃん?でもあからさまに祝ってくれとも言いづらいワケでしょ?俺って口下手じゃん?いや、だからってなにもしてなかったワケじゃないんだよ。努力はしたさ。でも努力したからってどうにかなるモンでのないでしょ?結構いろんなことしてみたわけ。今月の初めに何となく「あ、俺今月誕生日やわ」とかさ。・・・確かに詳しい日にち言い忘れたのは俺のミスだけど。向こうもイマイチ乗ってこなかったし。でも俺もあきらめずにアピールは続けたんだよ?その他にもちょっとメールで誕じょぅ・・・
うわ〜〜〜ん。(泣)
1/26
正直なハナシ
更新できないんですよ!
仕事が忙しくて!
気が回らないんですよ!
仕事が忙しくて!
オモシロイことが思い浮かばないんですよ!
仕事が忙しすぎて!
・・・なんだよ。
「オモシロイことが」に冷眼を向けないで!
あ、そうそう。
このあいだボーリングしたんですよ。
男だらけで。
結構白熱しましてね。
光る汗、滲む血潮ってなモンです。
そして俺が158という高アベレージをたたき出しまして。
結果俺の一人勝ちだったんですよ。
すごいでしょ?
な?
ボケれんだろ!?
1/22
必殺技
近頃アメリカでは、空前のドラゴンボールブームだそうです。
ハリウッドで映画化までするそうです。
そのことについては以前書きました。
思えば、俺がドラゴンボールに出会ったのは、小学校のことでした。
主人公の孫悟空の強さに魅入られたことは、忘れることのできない思い出です。
もちろん必殺技ごっこもしましたよ。
かめはめは、ギャリック砲、魔貫光殺砲・・・いろいろありました。
俺のお気に入りは気円斬ですが。
それはともかくとして、ドラゴンボールはエロ本とともに俺の青春のバイブルなわけですよ。
今考えても浮かんでくる華麗な必殺技の数々・・・。
とくに主人公孫悟空の必殺技には、誰もが驚嘆の一言でありました。
ジャン拳から始まり
残像拳
かめはめ波
界王拳
そして元気玉・・・。
まさに多彩かつ強力な必殺技の数々でした。
これらの必殺技を武器に孫悟空は・・・
・・・?
ジャン拳→孫悟飯
残像拳→亀仙人
かめはめ波→亀仙人
界王拳→界王さま
元気玉→界王さま
全部もらいモンじゃん!
1/21
満員電車のホームにて
朝、満員電車。
大阪環状線(東京でいう山手線)のある駅で、満員電車を待っていたのです。
満を持して電車到着。
車両の中は人間でごった返していました。
俺は、一本遅らせることを即座に決めたのです。
次々に流れ出る人間たち。
そして次々に乗り込んでゆく人間たち。
そんな人の流れを眺めながら、俺はある微笑ましい視線に気が付いた。
肩から「さわやか交通マナーキャンペーン」のタスキをかけた駅員であった。
彼らは暖かく見守っていた。
何とか扉を閉めようと、乗客にタックルをかましている駅員の姿を。
「さわやか交通マナーキャンペーン」
彼らはさわやかに見守っていた。
1/20
今日は更新ナシ
妄想トリップのネタ書いてたら、日記書く時間なくなりました。
ごめ〜んチャイチャイ♪
1/19
まだまだアンパンマン
別の日、またもやネタ探しのためアンパンマンをみていると、カップラーメンマンに続くビミョ〜キャラをまたまた発見してしまいました。
彼はカップラーメンマンと同じく、中国系のキャラクターのようでした。
一発でわかります。
なぜなら彼は、大きなラーメン用のお椀に乗って現れたのです。
明らかにラーメンを作るキャラクターでした。
彼の名はラーメン小僧。
オレのハートをゲッツした、優しく心細やかなキャラクターです。
しかし昨日の日記を読んだ方は、もはやこのような類似キャラクターには驚かないでしょう。
「ラーメン小僧?ケッ、ありきたりだな」と思われているに違いありません。
ですが、彼にはカップラーメンマンにはない、隠された秘密があるのです。
それは誰にも気づかれることなく、彼らの日常会話の中にも隠れていました。
ラ:「アンパンマン、ジャムおじさん、こんにちはアル」
ジ:「やぁ、よくきたね、ラーメン小僧」
ア:「いらっしゃい、ラーメン小僧」
ラ:「みなさん変わりなく元気で、よかったアル」
オレは日中国交正常化交渉なんて、うまくいくハズないと思いましたね。
もとから成立する要素なんて持ち合わせてなかったんですよ。
それはもう、まさしく中国人に対する偏見。
意味合いを考えれば、某東京都知事の「三国人発言」にも匹敵することでしょう。
「〜アル」って。
怒ってるらしいんですよ、中国人。
変な中国人観点を植え付けるな!って。
それなのに、小さい頃から刷り込まれちゃってるんですよね。
「中国人風日本語」を。
ここでためになるマメ知識。
今では世間で浸透しきってしまっている、「〜アルよ」という中国人風日本語。
この言葉、昔の中国人が日本語を使うとき、語尾に「〜である」という言葉を使ったのがはじまりらしいよ。
あくまで「らしい」なので、言いふらすと赤っ恥かくことがあります。
1/17
アンパンマンに潜むビミョ〜なキャラ
ちょっと前にアンパンマンを見たんですよ。
いや、別に見ようと思ってみたわけじゃないですよ?
ヒマだからチャンネル変えてたら、たまたまやってたんです。
決してネタ探しに見てたわけじゃないですよ。
そしたら、予想通りいいネタがほかでは見られない、ビミョ〜なキャラクターを発見してしまいました。
彼はカバオ君たちのピンチに駆けつけたのです。
「アチュ〜〜〜」
ブルース・リー張りのその掛け声に、オレは拳法を使うキャラだということに、容易に想到した。
映し出された彼は、ヌンチャクを片手にバイキンマンを圧倒、悪者を追い払ったのです。
そして彼は言います。
「大丈夫か?カバオ君たち」
よゐこのHamagutyeくんよいこのカバオ君は、当たり前のように謝辞を述べます。
「うん、大丈夫だよ」(山寺宏一で)
「ありがとう、カップラーメンマン」
「カップ」ラーメンマン!?
なんてニアミス。
そこまでやるなら、「カップ」取れよ!
しかもこのカップラーメンマン、秘密がある。
顔がカップラーメンなのだが、彼の顔にお湯を注ぐと、めっさめさ強くなるのだ。
それはもう「アチュチュチュチュ〜〜〜」と、連続技も華麗なのだ。
バイキンマンも防戦一方なのだ。
3分間だけな!
もうお気に入り♪
1/16
気づかないほうがいいこと
世の中には気づかなかった方がいいことってあると思うんですよ。
ゼッタイにあると思うんです。
気づかないことで、物事が円滑に進む事だってあります。
自分・他人に問わず、偏見を持たなくて済んだりもします。
知らないことが幸せなことだって、きっとあるんです。
でも、ある日突然そのそのことを知ってしまうこともあります。
何か違和感を覚え、必死に探した結果、知ってしまうこともあるでしょう。
突然、その事実を突きつけられることもあるでしょう。
何気ない生活の中で、気づいてしまうこともあるはずです。
もし、その事実を知ってしまったとき、すぐには受け入れることはできないでしょう。
にわかには信じられないでしょう。
でも、目をそむけてはいけません。
落ち着いて、ゆっくりと正面から向き合えば、必ず理解できるハズです。
ボク一人じゃ耐えられないんで、皆も早く気づくべきなんです。
西城秀樹と河村隆一の歌声が似てることに!
いや、マジで。
11/15
今日はムリっぽい
皆さんこんばんわ。
どうやら今日の日記はムリそうです。
本当は風呂に入ってから、じっくりと今日の締めくくりとして書こうと思ってました。
実際風呂には入ったんです。
出てきてさっぱりしてたんです。
ちょっとテレビ見たりなんかして、マッタリしてたんです。
眠くなっちゃった♪
今日は睡魔に完全幸福降伏します。
1/14
なんか気に入らないフレーズ
オレにはこの間からイマイチ気に入らない言葉がある。
まあ人には、なにか気に入らないことはあると思いますが。
今回、オレが気に入らないのはGLAYについてなのです。
添付しておくと、別にオレはGLAYがキライなのではありません。
気に入らないフレーズの対象がたまたまGLAYだっただけです。
むしろGLAYは好きなほうで、グロリアスがお気に入りなのです。
今回気に入らないのはGLAYの、いつか聞いたこのフレーズ。
俺たちは白でも黒でもない・・・
GLAYなんだ!
これでございます。
いや、ウマイとは思いますよ。
確かにウマイんですよ。
でも、それだけなんです。
オレはこの言葉の意味を知らないのでなんともいえないのですが、もし自分で意味をこじつけた場合、いい想像はできませんでした。
何よりも「グレー」という色自体、いい印象がありません。
逆に「白黒ハッキリしろよ!」って言われそうです。
こんな風に、ただウマイだけなら、オレにもできます。
俺たちはスキップでもスパッツでもない・・・
スピッツなんだ!
とか
俺たちはビー玉でもスーパーボールでもない・・・
B’zなんだ!
そして
ドクター・ペッパーでもメッコールでもない・・・
Smapなんだ!
さらにはアーティストという枠を越えて
グラサンだがカツラじゃない・・・
タモリなんだ!
とまあ、作ろうと思えばいくらでも作れるんですよね。
意味は別として。
1/13
ある物事の定義
今回はネタが尽きたので真面目に思うことを書きます。
頑張るつもりですが、ボケれそうにありません。
そんな精神状態でもありません。
最近ちょっと思うことがあるんです。
動物好きの定義についてなんですけどね。
ボクの場合、犬を買ってるもんですから、必然的に「犬好きの定義」になるんですが。
カンタンにいうと、「どこからが犬好きなのか」と言うことですね。
個人的な意見としては、「ペットの糞を当たり前のように処理できる人」ですね。
これができる人って、あまりいないと思います。
少なくともボクはできません。
処理はしますが、「うわ、こいつフン垂れよった」とか思ってしまいます。
処理したあとは無意味に不機嫌になりますしね。
犬の名前がレイというのですが、ウンコした瞬間からバカ犬と呼んでますし。(笑)
本名よりもそっちで理解している節もあるぐらいです
だから自分を「キライじゃないけど犬好きでもない」と思っています。
みなさんはどうなんですかね?
なぜこんなことを考えたかといえば、ワイドショーが原因です。
基本的にワイドショーはキライなんですが、ネタが面白そうだったので観たんですよ。
「急増するウンコ被害」みたいなネタだったんですけどね。
都会の公園でジョギングする人が、ウンコ踏みまくって困ってるらしいんです。
最初は「ウンコの始末もできんのか」と思って観てたんですが、ちょっとおかしいんですよね。
ジョギングの最中ってことは、ウンコは道の真中にあるっていうことなんですよ。
ウチのバカ犬でさえ、道のド真中で脱糞することはないんで、おかしいな〜とは思ったんですよ。
そしたらワイドショーは親切丁寧に教えてくれました。
もはや犬と散歩なんてしないようなのです。
どうするのかといえば、チャリンコで犬を引き連れまわすんですよ。
犬は常に小走りの状態なワケです。
ひどい飼い主の場合、家を出てから家に着くまで、一度たりとも休憩をしないほどなんです。
自分のペースで散歩できないから、マーキングができません。
脱糞なんてもってのほかです。
「え?じゃあどこでウンコするの?」って思うでしょ?
ノンノンノン。
彼らは「走りながらウンコをする」という、高等スキルを身に付けているのです。
もちろんウンコの処理なんてするはずもありません。
そういうわけで、道のド真中にウンコが散乱してるんですね。
中にはウンコしてることに気づかないバカもおられるようです。
「え?走りながらウンコしてたんですか?」
「そういえば、いつしてるのかな〜って思ってました」
「ウンコしない犬なのかな〜って(笑)」
AIBOじゃね〜んだよ!
さらに、ウンコ処理をしない飼い主にインタビューまでしてくれてました。
侮りがたし、ワイドショー。
「え〜、だってキタナイでしょ?」
「めんどくさいし」
「別にそんなに迷惑になってないでしょ?そりゃちょっとは迷惑かもしんないけど」
「誰かが片付けるでしょ」
とまあ、予想通りバカ回答が大盛りでした。
こいつらが家で「部屋を片付けなさい」とか言ってると思うと、どうにもやるせない気持ちでいっぱいです。
説得がありません。
こいつらの誰かが、「タバコのポイ捨て見てるとムカツク」とか言ってると思うと、なんか許せません。」
ウンコならいいのか?
彼らがやってるのは、トイレでウンコして流さないのと同じなんですよね。
・・・なんか違うけどそうなの!(泣)
1/12
忘れてた必要事項
カウンタ探してきました〜。
1/11
ピンチ!U
続くって書いたんですけどね。
ぜんぜん続き書けないんですよね〜。
別に最初から二部構成にしようと思ってたわけじゃないし。
説明とかも書いてたら、やけに長くなっちゃったし。
ボケが予想できて、マッタリしてきちゃったし。
眠かったし。
眠かったし。
IDとPASSを適当に打ち込んでたら、ヒットしたっていうオチを書きたかっただけだし。
今は普通に送受信できてるし。
ね♪m(_ _)m
だから話題変えます。
昨日、看護婦さんの夢を見ました。
看護婦さんは、尿瓶でやさしく生理現象を処理してくれました。
彼女は尿瓶に注がれたモノをマジマジと見つめ、
「うわ〜、いっぱい出たね〜」
白いモノまで飛び出そうでした。
必死に我慢したオレ、金メダル。
1/10
ピンチ!
皆さんこんにちは。
ボーリングは11ポンドを使用している、昌吾さんです。
現在、たいていのHPには、管理人へ電子メールを送ることができます。
それは当ヘタレサイト「どーにかなる」でも例外ではありません。
ボクもちゃんとメールアドレス持ってます。
hetare@desu.ne.jp
っていう、バカ丸出しのアドレス持ってるんですよ。
言っときますけど、ボクはこのアドレスに誇りを持ってます。
このメールで就職活動してたぐらいですから。
ど〜りで現在フリーターなワケですね。(泣笑
プライドがボクの人生を、暗く閉ざしているようです。←違うって
実はこのメール、年末から昨日まで受信できなかったんです。
ようするに、復活してから今日まで、メールしてもムダだったワケですね。
もちろん、受信できなかったことには理由があります。
あれは忘れもしない12月にじゅう・・・え〜っと。
パソコンを起動すると、死神エラーメッセージ君が現れたのです。
彼はブルーの背景で、「ヤバイよ〜、ヤバイよタモさん」みたいなことを言ってくれました。
その後、試行錯誤の後なんとか起動はしたのですが、どうにも不安定な状態が続きました。
年賀状の作成を急いでいたので、バックアップを取り、OSの再インストールを決行したのです。
3時間後、再インストを終えたパソコンは元通り元気になり、危機は回避されました。
そして年が明け、HPも復活。
復活した1/4の夜、メールチェックをしようとアウトルックを起動、送受信の準備に入ったのです。
が、アカウントがありません。
OSの入れなおした際、アカウントも消滅してしまったのです。
ところがそんなことはわかっていた昌吾さん、冷静にアカウントを追加。
そして送受信をかけたのです。
「IDかパスワードが間違ってます」
はい?
えっと、もう一度ゆっくりと打ち直して。
「IDかパスワードが間違ってます」
・・・怒。
なんどか思いつくPASSを入れまくりましたが、返ってくる答えは同じ。
半ギレのボクはそのままメールの発行元に直行、PASSの再発行をお願いしたのです。
パスワードを忘れた方はこちらみたいなリンクをたどり、ついに入力フォームに到着。
送信ボタンを押した。
「パスワードはhetare@desu.ne.jpに送信しました」
をい!
オレはそのメールのPASSを知りたいんだよ!
思いっきり落胆したボクは、仕方なくすごすごと布団にもぐり込んだのです。
明日に続く・・・かも。
1/9
俺の楽しみが・・・
皆さんこんにちは。
本日も僭越ながら、更新させていただきました。
実は先日、新しいアルバイトを始めまして、仕事場まで電車で通勤しているのです。
朝は通勤ラッシュで疲れますが、帰りはある程度楽なんです。
とりあえず電車に乗ったら視姦だろと思い、ターゲットを探したワケですよ。
「よ〜し、ターゲットロックオ〜ン♪」
「ターゲットロック・・・」
「ターゲッ・・・」
女性専用車両〜〜〜!
なんてこった!
視姦しようにも、対象がいないじゃないか!
ど〜りで朝のラッシュは男クサいワケだよ!
俺のささやかな楽しみが・・・。
これじゃぁ妄想も欲望も満たされねぇよ夢も希望もねぇよ!
・・・あ、な〜るほど。
女性専用車両の意味が実感できました。(哀)
1/8
複雑
以前書いたように、僕は一日の終わりに来場者のIP及びリファラーを眺めて悦に入るという、極めて粘性の強い性格であることは述べました。
モチロンそれはHPが復活した今も続けているのですが、ココ最近、それに異変があります。
ルンルン気分でアクセス履歴を眺めていると、
http://websearch.yahoo.co.jp/bin/query?p=・マ・遙シ ・ン・テ・ソ。シ
・ム・ッ・・hc=0&hs=0
といったような、明らかにYAHOOで検索をかけたリファラーを多数発見しました。
始めのうちは「ん?なんなんだろう」と少し不思議に思っただけでしたが、特に気には留めていなかったのです。
ですが今日、なんとなく気になってしまい、アドレスをコピペして検索をかけてみました。
すると、ハリー ポッター パクリやテキストサイト ドラゴンボール、さらには摩訶不思議アドベンチャーという、極めて特殊な検索をかけていたことを発見してしまったのです。
不思議どころか摩訶不思議でした。
明らかにこのHPをピンポイントで狙っていることは間違いないようです。
このように検索エンジンを使ってまで来場してくださるとは、うれしい限りですよ♪
ホンッットにありがたいことです。
・・・でもね。
どうせならね。
HPの名前ぐらい覚えてくださいよ!(願)
っていうか
ブックマークお願い!(懇願)
1/7
自分がヘタレと思う瞬間
こういうHP作ってから気づいたんですけどね。
文章中たまに、どうしてもひらがなが続いちゃうときがあるんですよ。
日本語の盲点みたいなヤツですかね?
そういう時って思わず先に進まないんですよね。
だってバカだと思われそうじゃないですか。
・・・なんだよ。
その「え?バカじゃん」みたいな目で見るなよ。
「あ〜、それでカタカナでカモフラージュのつもりね」とかもいうな。
「バレバレなんだよ!」とか、罵声を浴びせ掛けないで。
俺をいぢめるんじゃない!。
クセになっちゃうだろ!
いや、ジョ〜ダンですよ。(説得力ナシ)
200211/13 Open
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